我八年前被父母强迫学特长这件事明明他们口口声声说他们是对的，为什么却在外人面前说他们错了？

八年前我高三，当时我学习非常差。当时我的想法是去一家氛围好的高考班补习文化课，但是当时我父母逼得我学特长。当时因为自己懦弱不得不妥协，后来学艺术了虽然最后考上二本类艺术大学，但是心里对他们产生了隔阂。

一直到现在，但是因为我自己没有利用大学四年好好学习好好努力，说服他们。导致了我父母和周围亲戚都说没有我父母，我根本上不了大学。

我心里承认可以这样说，但是前不久我父母单位有一个同事家和他们的孩子面临着与我当年相似的情况。那个孩子学习不好也不想学特长，他父母逼他。但是我父母就劝他同事要好好和孩子沟通，尊重一下孩子的想法。我第一次听说善解人意的他们，我很奇怪既然当初这件事是我错了，为什么还要劝外人尊重自己的孩子？

厌学和本博士：

和本博士作为心理咨询师，从关系角度解读一下，大概是因为你父母的幻想破灭了。

他们当年以为你长大之后就会“懂事”，就会知道他们都良苦用心，知道他们是为你好。

你八年前被父母逼着学特长，我估计你老不乐意，但是又被按着学，内心想反抗父母高压控制，但是你又没有勇气反抗，或者态度不如父母强硬。

然后现在过了八年，你被逼着上了大学，结果你父母发现你还是一个阿斗，扶不起来，也没有懂事，也没有念着他们的好。

他们以为你上了一个大学之后，出到社会就会理解他们当年的做法，你们的关系就会和解。

结果现在你非但没有理解，亲子关系也大概率弄得很僵硬。

这是表面上的问题，真实的问题是你的人生陷入了一个负面的脚本中。

最让人感到绝望的不是你的人生成功是靠父母，或者是因为父母失败。

而是你的人生，无论成败，都是由父母掌控的。

前面你说，父母非逼你学特长，那为什么你不能强硬地逼父母同意你意见，“去一家氛围好的高考班补习文化课”？

和本博士来告诉你原因，因为你不敢承担责任。

假如是父母逼着你去的，你就可以推卸责任说，“都怪你们当年逼我！”

但是假如是你自己要去，那么就你要为了结果负责。

这就是你为什么懦弱的原因，你不为结果负责。

和本博士是专业做厌学症，在很多厌学症的家庭中有很多和你一样的孩子，因为不承担责任，所以总是会指责别人。

在这些孩子里面，特别有意思的一点，就是他们对失败的抵抗能力特别差。

往往会陷入一种指责型人格的循环中。

失败是成功之母，这句话大家都听过。

但现实当中我们会发现，越失败的人会陷入失败的循环当中跳不出来。

为什么呢？

是因为在失败当中他很痛苦，他处于一种被动型为状态里面。

所以呢，失败对他来说并不能形成学习的作用。

和本博士告诉大家一句新话：经历过总结反思的失败才是成功之母。

如果你在失败当中没有经历过反思、没有总结，只会一个失败接入另外一个失败，你不会变成成功之母。

你经历过总结反思的失败，才会让你改变，才会慢慢的变成失败之母，变成成功之母。

那对于指责型人格也是一样，

你如果想跳出指责型人格的循环呢，

你必须在，每一个事情当中的时候，让你痛苦的时候，在被动状态的时候，你能跳出来，或者甚至说事后思考一下让自己改变。

而且这种改变比较难的一点，需要干嘛，需要你不断的在行为上面，行为层面不断的重复，重复你以前的行为的这种惯性，也就是说跳出下一个层次更厉害。

叫行为层面，叫模式状态。就是人在一个模式里面循环，那么您跳出你原有的模式，跳出之后才有可能带来一些改变。然后经过长期不断的这种循环，变成一种新的一种，人格取代原有的一个人格，这样的话才能起到一个作用。

假如说你身边有这样一个指责型人格，就是不断的把错误归到别人身上，无聊被现实教育得多惨，仍然会认为说那个错，是错在别人，甚至有些时候你会感觉他比较可怜，然后也许想去帮他，但是这时候后面不是可以告诉你。

就是你自己要认清，这样一个事实，或者他的这样一个习惯。他就会把错误，，顾及到别人上去，那么你在帮他的时候，那你自己要注意这样一个点不要让自己陷入一种人性当中。

我们三种基本的人性，就跟人跟人之间，从人性的角度来讲，我们有三种基本的一个对策或者是态度。

它分别是抱怨、第二叫竞争、第三叫逆反或者叫逆争。

也就是说抱怨其实是人的一种本能，我们要把这种抱怨，做一些理性的一个转化，我们不要跟一个指责型人格和他在一起的时候，让我们也进入到这样一种抱怨指责的本能当中、本性当中。

那我们要把这种指责的本能用理性来接纳，那变成一种关系，变成一个理性的关系。

理性的关系我们要知道三种基本的关系。

第一种是合作的关系，第二种是斗争的关系，，第三种是一种逃离的关系。所以当你在跟一个指责型人格，，可能产生合作的时候对吧？

你想帮他的时候帮他，本质是一种合作，当你和指责型人格的合作的时候，那一定你要注意到追到什么呢？

你要有退路，因为你跟他的不同，他一定会会来指责你，这时候你跟他进行斗争没有任何意义。

那这时候你要干嘛，你要你要学会逃离或者有机会逃离。

因为指责型人格的人，他们是是在进行情绪攻击、是在指责。

但是很多人忽视掉一点，就是为什么很多人特别是指责型人格的家人，还会围绕在他的身边指责型人格，身边是有其他人，是因为指责型人格表面上擅长情绪攻击，他们实际上更擅长另外一个叫情感勒索。就是你一旦陷入到指责型人格，情感勒索圈里之后，你很难逃出去。

所以我们会讲可怜之人必有什么可恨之处，但你发现可怜你，如果可怜一个人的时候，你发现你逃不掉。

为什么他们除了擅长，情绪攻击更擅长情感勒索，他们会让你心怀愧疚，他们会让你觉得说你不帮他，你就对不起他，这些都是一些情感勒索。

关于孩子厌学症，和本博士的提示：

孩子厌学的原因，只管成绩不管心。

孩子厌学的表现，学习困难管心难。

孩子厌学怎么办？家庭管心是关键。

孩子厌学要管心，管理心理管心营。